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【关系】婆媳应做最佳情人  

2014-01-27 17:17:03|  分类: 心理学 |  标签: |举报 |字号 订阅

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【关系】婆媳应做最佳情人   

一个感人温馨的场面。

婆婆开庆生派对,媳妇代为筹备,与丈夫及一对可爱有礼的子女早早到来打点一切,帮忙招呼亲友。婆婆拿着一杯香槟,在人群中寻找媳妇,走到她跟前与她碰杯:“多谢您。”不是多谢媳妇亲力亲为搞庆生派对,“多谢您给我儿一个温暖的家,照顾他无微不至,又替他生了一对活泼聪明的子女,把他们培养成有教养的孩子,我衷心多谢您。”媳妇感动得流下泪来,我在旁目睹一切,也不禁泪盈于眶。

婆婆真人示范婆媳相敬如宾之道,不会将自己定位至高无上,认为媳妇效劳是理所当然,她会感恩,而且宣之于口。媳妇对公公婆婆毕恭毕敬,从来不会忘记公公、婆婆的生日和结婚周年纪念,非常孝顺。婆媳年龄相差30年,却无代沟,是婆媳关系的典范(role model)。

婆媳关系是婚姻成败一大关键。

婆媳不和,轻则家嘈屋败,吵闹不休,重则婆媳积怨过深,不单动口,EQ零蛋者更会动手,甚至演变成血案,弄出人命伤亡,类似新闻时有见报。

两个女人的杀伤力除足以导致夫妻感情破裂,很容易将感情托付在第三者身上,对孩子的影响更大更深。试问在一个整天吵架、针锋相对、火药味浓的环境,孩子怎可能专心读书温习?学业成绩怎会好?学业差、自信心低落、自我形象感(self image)低落,很易受外界引诱,变得反叛,用吸毒、酗酒、赌博来宣泄不快情绪。婆媳关系恶劣,可以毁掉下一代。

相见好,同住难。两个女人挤在一个厨房易生摩擦,分开住不就平息了不和吗?那只是掩耳盗铃的治标方法,婆媳的战场仍然存在,例如过节,正日回夫家还是娘家过节也会爆出激烈的争夺战,两家人一起过节是过于理想的提议,婆媳不和早已引发夫家和娘家也生暗战,水火难容,况且各自有家人一起过节,一家人多一家人少,账单由谁来付,也会衍生一场骂战。

婆媳间有了芥蒂,家演变成角力战场,芝麻绿豆小事也莫须有地发酵成家仇大事。

婆媳融洽,家和自然万事兴,婚姻美满。

一只巴掌拍不响,婆媳关系要靠婆婆和媳妇双方维系,身为儿子/丈夫不可置身事外,要肩负润滑重任。

两个陌生女人,因为一个男人而扯上关系,变成家人。一个怀胎十月、眠干睡湿、供书教学,有养育之恩;一个因为相爱,将终身托付,患难与共。两个女人同样对男人有要求,认为自己在男人心目中应排第一位,实在无可厚非,因此形成妒嫉毒瘤,正是婆媳反目主要原因。

要预防及割除毒瘤,标靶治疗是歼灭“存在主义”基因。“存在主义”主张我就是我,我是自己的主人,我要做什么就做,他人无权过问,对于一切阻碍、限制个人存在的东西都置之不顾,视其“不存在”。

假设婆婆和媳妇都是“存在主义”信徒,简单点说就是我喜欢怎样便怎样,不顾及他人感受,逆我者当你透明。你要去东,我去西;你食荤,我茹素;你看央视,我看港剧,不肯迁就,没有共识,拿夹在中间的儿子/丈夫做磨心:“你说究竟帮谁?”怎不家衰口不停?

杜绝了“存在”基因,妒嫉毒瘤自会萎缩,不再出现婆媳争宠,不和指数由严重转为良好。

不要以为消灭“存在主义”是知易行难的事,你如果把婆婆/媳妇视作追求对象,一切便好办。

有说爱情的魔力很伟大,能令人失去自我,肯为对方彻底改变自己,从不计较回报,不计算你爱我多些,还是我爱你多些,为表诚意会戒掉如吸烟等坏习惯。

有说爱情是盲目,不会理会恋人国籍、年龄、外貌美丑、贫穷或富有、是否有成就等。

将爱情的魔力和盲目结合于婆媳相处之道,视对方为最佳情人,对她的缺点视而不见,事事为对方着想,多加迁就,偶尔买份心意小礼物逗逗她,适当时候赞美她的厨艺、品味、打扮,讲句“我爱你”表爱意,敢情能夺芳心,令她愿与你终生厮守。

旁人也请帮忙,勿说三道四,讲是讲非,破坏婆媳感情,积德,积德。

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